作为生活中最常见的情绪之一，愤怒拥有五花八门的原因和众口一辞的差评。
有人会因为别人的一句话大发雷霆，有人对语言不敏感，但总是对别人的行为感到愤怒。
托尔斯泰说：
“愤怒使别人遭殃，但受害最大的却是自己。”
愤怒会给人的身体带来许多伤害，也会让人难以控制情绪，做出令人后悔的事情。许多人因此压抑愤怒，可愤怒的诱因并不是导致愤怒的原因，压抑愤怒也并不是解决问题的办法。
《非暴力沟通》中有这样一句话：
“愤怒总是正当的，因为远离生命、挑起暴力的思维方式会不可避免地导致愤怒。问题不在于愤怒，而在于我们愤怒时内心的想法。”
让你愤怒的不是别人，而是你对别人的解读，意识到这一点，你才能摆脱愤怒，成为情绪的主人。
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愤怒是由不自然思维导致的自然感受。
亚里士多德说：
“我愤怒，所以我存在。”
愤怒作为一种自然情绪，虽然会对身体有伤害，但它的存在并非完全没有作用。愤怒是比思维更迅速的雷达，它可以比大脑更快速地提醒我们，有什么东西让我们不舒服了。但我们不应比大脑更快一步行动，我们要慢下来，思考一下是什么让我们感到不适，究竟是因为别人，还是因为我们对别人的解读。
《非暴力沟通》认为，愤怒是由不自然思维导致的自然感受。因此愤怒是正当的、是无法避免的，但我们不应该被愤怒所控制。愤怒是我们对自己的一种提醒，提醒自己应该去寻找导致愤怒的不自然思维。我们愤怒时内心的想法才是最重要的。
非洲草原上同时生活着野马和吸血蝙蝠。吸血蝙蝠会叮咬野马，尽管吸血量极少，不足以致命，但野马因为被叮咬而感到愤怒，它不知道自己为什么愤怒，只是不断地狂奔来宣泄愤怒，直至耗尽体力死亡。这种行为在心理学上被称为野马效应。
由此可见，我们愤怒时内心的想法才是最重要的。如果不找出愤怒的原因而一味宣泄愤怒，就只会伤害我们自己。假如野马能够明白自己愤怒是因为讨厌被吸血蝙蝠叮咬，那么它们就可以驱赶吸血蝙蝠，而不是狂奔至死了。
当我们不清楚自己内心的想法，无法清楚表达自己的需要，只知一个劲地对对方进行分析，而这些分析又听起来像批评时，我们离战争就不远了，不管这战争是语言上的、心理上的还是身体上的。
反之，如果我们了解了我们愤怒时内心的想法，就能找到愤怒的真正原因，也就能更迅速地解决愤怒。
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愤怒是因为我们的需要没有被满足。
《非暴力沟通》认为，我们愤怒是因为我们的需要没有得到满足。或许是被尊重的需要，或许是想要安全感的需要，总之，当别人的语言或行为没有满足我们的需要时，愤怒就产生了。
如果我们不能迅速找出自己的需求并向别人表达自己需要被满足的需求，愤怒就会愈演愈烈，最终发展为争吵，甚至打斗。每个人的思维方式和重视的方面都不同，没有人能完全清楚别人的需要，因此能找出自己的需要并向别人提出要求就显得格外重要。
在《非暴力沟通》里，马歇尔讲了这样一件事。
有一位妻子对她的丈夫待在家里的时间太少很不满意，于是对他说：你可以不把那么多时间花在工作上吗？丈夫欣然同意，减少加班后报了一个台球兴趣班。妻子见状更生气了。
这就是一个典型的例子。妻子的愤怒源于丈夫没有满足她的需求，多回家陪伴她的需求，但因为她向丈夫表达时叙述并不清楚，所以导致丈夫仍然没有满足她的需求，妻子因此更加愤怒。
如果妻子可以迅速认识到自己愤怒是因为丈夫回家太少并向丈夫说明这一点，他们的矛盾很轻松就可以解决了。
但这件事也不能怪罪她的妻子，因为找到自己的需求也不是一件简单的事情。
《非暴力沟通》就此给出了许多例子和练习的问题。‘提出需要’是非暴力沟通的第一步，但并不是简单的一步，需要深入的思考和大量的练习才能掌握。而当我们可以了解愤怒背后的需要时，我们离管理愤怒就不远了。
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愤怒是因为我们对别人行为的解读。
《非暴力沟通》认为，人们有四种方法来评价愤怒，第一种是认为别人针对自己，第二种是内观己心，看到自己的需要，第三种是想对方有什么需要，第四种则是从对方有错的角度来考虑。
用不同的方式看待愤怒，自然会得到不同的结果。第二种和第三种方式都是从需求出发，能够更快速地找到客观原因，解决愤怒。而第一种和第四种都是从情绪出发，如果我们用暴力的方式去解读别人的行为，自然也就会激化矛盾。
也就是说，你选择怎样看待事情，将极大地影响你是有能力改变它还是会使事情变得更糟糕。
当然，这并不是在假设别人一定没有恶意。但即使别人带有恶意，暴力的沟通方式不一定能够解决恶意，非暴力沟通却可以让人平静地直面恶意。
沟通的目的并不是和人大吵一架，而是解决问题。当我们的视线可以穿过他人的语言和行为，落在对方内心的欲望和需求上，我们也就能够控制愤怒了。
马歇尔说：
“暴力的根源在于人们痛苦时却不知道怎样清晰地表达这种痛苦。”
愤怒是如此股票配资是，暴力沟通也是如此，当我们能看清愤怒与暴力沟通的本质时，我们就摆脱了暴力。